lunes, mayo 1

Correo de los lectores



El espacio ofrecido por los periódicos para que la ciudadanía eleve su voz ante arbitrariedades y requerimientos de toda índole, tales como la inadecuada prestación de un servicio o las solicitudes de albúmina humana, constituye una espléndida iniciativa que hemos decidido reproducir en la presente oportunidad para que no quede duda del compromiso social que acrisola a esta sección. Transcribimos líneas abajo un primer bloque de peticiones y quejas llegadas a nuestro correo electrónico, y que ponemos a disposición de todos ustedes con el propósito de denunciar a tanto bicho de uña que anda suelto por ahí. No hagas del silencio un cómplice.
“He sido víctima de publicidad engañosa. Durante la época de noviazgo con quien ahora es mi esposa, ella lucía del carajo cuando iba a buscarla para ir al cine, salía perfumadita, hartamente cariñosa, confiándome en susurros sus habilidades para la elaboración de pastichos y antipasto ¡Hasta llegó a jurarme que era virgen! Luego de nuestra comparecencia ante el altar, todo resultó ser falso de toda falsedad; por lo que a través de estas líneas me dirijo a la Defensoría del Pueblo para que tome las acciones pertinentes en tan vulgar fraude”. Rogelio Becerra, Calabozo.
“Quisiera denunciar ante el Indecu a la escuela de actuación donde me dijeron que saldría convertido en todo un Robert De Niro, en un talento dramático que recitaría los parlamentos con mucha naturalidad y sin tener que repetir las escenas una y otra vez ¡Estafadores!”. Protagonista de telenovela, de Barcenas a Río.
“Me guztaria dar las grasias a los magisteriales pedacojos de mi inlustre unibersidá por las marnanima henseñansa que ají haprendy y ke me incieron un hombre de vien en fabor de esta enselsa apatrida”, Gocé Peñañoza, Caracas.
“¡Tú qué hablas, muérgano! Yo que juraba que eras abstemio porque de novios nunca te vi llevándote un palo de ron al gañote. Llegabas a casa para sacarme al cine, siempre amabilísimo, muy romántico el señor, que primero muerto antes que ponerle la mano a una mujer o eyacular precozmente. Pero el caso ya está en la Unidad de Atención a Víctimas Especiales del Cicpc”. Tomasa de Becerra, Calabozo.
“Debido a la presión atmosférica tras subir el teleférico de Mérida durante la pasada Semana Mayor, se me escarchó el seno izquierdo, el pómulo derecho, la labio inferior y ambas nalgas, por lo que necesito de urgencia un donante de silicona”. Jacinta Bustos, Clínica estética “El Soplón”.
“Mi esposa está desaparecida desde el pasado fin de semana. Mide un metro cuarenta, pesa 96 kilogramos, y de su físico destacan la verruga sobre la nariz y algunos vellitos que sobresalen de sus orejas. La última vez llevaba un body de lycra enteriza. Si alguien la ve, pregúntenle dónde dejó guardado el sacacorchos”. Felix Cortés, Bar “El Latigazo”.
“Quisiera denunciar a mi madre, a mi padre, al cura de la iglesia de por mi casa y a mis maestros de bachillerato, ante la Fiscalía General de la República porque desde chiquito me decían que no había monstruos bajo la cama y si estudiaba con aplicación para sacar buenas notas, decía mucho “con permiso” y hacía un postgrado, me iba a ir bien en la vida”. Filomeno Iriondo, línea de taxis “La Esperanza”.

4 comentarios:

El loco dijo...

jejeje excelente iniciativa, ser solidario es ser buen ciudadano.
Saludos...

Jogreg dijo...

Colega, creo que seguiré pasando por su blog, no tuve chance de leerlo completo pero seguro que repaso y releo... lo poco que leí está demasiado bueno. Por cierto, ¿todavía quedan de sus libros? ¿dónde lo encuentro, en alguna librería donde tengan ediciones extrañas?
Saludos,

Cástor E. Carmona dijo...

Saludos, amigo Jogreg, y gracias por los comentarios sobre el blog. El libro puede conseguirse en comala.com (puedes buscar por "La risa se desnuda"), o bajo una de las patas de la mesita de noche de cualquier lector sensato que lo haya adquirido accidentalmente. Saludos a Tungo.

M@GOO dijo...

Post detectado por el sensor de posts comicos de asomaldito

M@goo

Asomaldito Staff

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