Manual del seductor

Si pese a la meticulosa aplicación de cremas adelgazantes, barroterapias, subidas al Ávila, baños de asiento con extracto de baba de caracol y otras maniobras, su aspecto físico continúa en ruinas, apele a las siguientes recomendaciones, definitivas en eso convertirse en todo un conquistador.

- Aproveche los carnavales.
Sírvase de las fiestas carnestolendas para disfrazarse de negrita, de El Zorro, de terrorista de Al Qaeda, de diablo danzante de Yare, de hallaca o cualquiera otra caracterización que implique una máscara, una capucha, un pasamontañas o una burka, contribuyendo -de paso- con el rescate de una de nuestras más lindas tradiciones.

- Llegue tarde a los saraos.
Preferiblemente a golpe de 3 ó 4 de la madrugada, cuando la concurrencia está pasada de tragos y -gracias al poder letárgico que ejerce el alcohol sobre el gusto ajeno- pueda usted lucir su confusa belleza.

- Salga con amistades guapas pero gafas.
Servirán de gancho para atraer a presas del sexo opuesto. Eso sí: cerciórese de que su amigo o amiga sea decididamente gris para que fastidie en pocos minutos al trofeo a conquistar, momento cuando usted se robará el show con una sensibilidad y agudeza a flor de piel.

- Pasee a un perrito.
Pocas actividades enternecen tanto al prójimo. Verá pronto como lo o la detienen en la acera para buscarle conversación sobre desparasitaciones y vacunas contra la parvovirosis, sin reparar -por fortuna- en su perfil o pancita. Si no tiene cachorros porque los odia, apele a un bebé de meses prestado.

- Atienda a Betty.
En una discoteca identifique a la asistente menos agraciada e invítela a un trago o a recorrer la pista de baile. Las chicas guapas concluirán inmediatamente: “Que tipo tan bien plantado, ¡por fin un espíritu ajeno a la mundana superficialidad!”. Conmovidas por su nobleza, las bellas se pelearán por sonsacarlo (la incógnita de esta maniobra radica en cómo deshacerse después de la imperfecta).

- Sáquese el Kino.

- Mercadee su virginidad.
Diga que nunca ha estado con nadie en la cama, que su ilusión es llegar virgen al altar. El otro u otra se le abalanzará como fiera salvaje (no olvide poner cara de asombro cuando su pareja saque a relucir el preservativo).

- Mercadee su desenfreno.
Es una técnica opuesta a la anterior, pero con iguales resultados. Proclame que es usted un libertino o libertina, que ha perdido la cuenta de las parejas ocasionales. No hay pele: a las mujeres les encanta recobrar a un hombre de las garras de la perdición; mientras, ningún caballero con cuatro dedos de frente pasará por alto la apetitosa circunstancia.