Machos al tocador

Se dice que tanto hombres como mujeres pasan hoy el mismo número de horas acicalándose frente al espejo, que ahora los caballeros les disputan a las damas el espacio sobre los lavacabezas y ante los vaporizadores de los centros de estética, aunque yo dudo que tales afirmaciones sean totalmente ciertas: todavía muchos señores se niegan a introducir sus dedos en un tarro de crema pues suponen que tal gesto diluirá su hombría entre nutrientes lípidos y extractos de algas marinas.
Los responsables de dicha desconfianza son sin duda los creativos de la industria cosmética que, cuando promocionan en sus avisos y comerciales de televisión una pomada para los callos, por ejemplo, suelen adoptar frases de precaria virilidad tales como “mima tu cuerpo” o “haz que tu piel reluzca como la seda”, muy bien para los aspirantes a misters pero que no toma en cuenta al cervecero de la esquina como consumidor potencial. Si la industria de los potingues anhela convencer a los caballeros renuentes a combatir las líneas de expresión, ha de mostrarse recia, manifestar una aspereza como la exhibida en las siguientes ofertas publicitarias cuyo fin no es otro que ilustrar a los santos varones que untarse eventualmente una cremita no contraría los mandatos de la testosterona:
- “¿Mascar chimó reiteradamente ha opacado el esmalte de tu dentadura?
¿Sufrieron tus encías cuando te arrancaste tú mismo y con un alicate la muela del juicio? Enjuague bucal “Diente e´Perro”, con fosfato de calcio y peróxido libre de ion metal ideal para devolverte la sonrisa diezmada por tanto chicote.
- “Amigo camionero, si el constante cambio de cauchos reseca tus manos, despojándolas de su humedad natural, o la grasa del motor suele cuartearte las cutículas, no lo pienses más y regálate “Gandolero Cream”, con ácido ursólico que combate el despellejamiento producido por el frecuente contacto con aceite multigrado y ácido de batería”.
- “Caerle a trompadas a tu mujer suele afectar de manera importante la sensibilidad de los nudillos. Te presentamos “Primate”, el ungüento que estimula la síntesis de colágeno y elastina para una mejor cohesión celular de los ojos morados en caso de que tu mujer no sea gafa y te responda la golpiza”.
- “Basta de que se te rompan las uñas cada vez que pones el doble sena sobre la mesa de dominó o juegues pelotica e´ goma ¡Prueba esmalte “Parrilla No. 5”! Oculta las manchas dejadas por el hollín de los carbones y olvídate de los inconvenientes al momento de abrir latas de cerveza con la uña del dedo índice”.
- “Si tienes la letra bonita, vives con tu mamá y preparas unos espaguetis deliciosos, acalla las habladurías con fragancia Macho. Fragancia Macho saca a relucir tu recóndita masculinidad, dejando por donde pases un inconfundible aroma a semental gracias a sus ingredientes activos a base de polvo de cuerno de rinoceronte y testículos de buey. Fragancia Macho. Para los más machos”.