jueves, agosto 25

Los reality por ver

Los reality show, ese vistazo a las supuestas circunstancias en que se mueven otras vidas, son un formato de comprobado éxito en la pantalla chica aunque se echan de menos ciertas variantes de las que podrían apropiarse los productores independientes del país para reanimar el marasmo en el que yace nuestra programación; no hay que pensarlo mucho ni pretender redescubrir el agua tibia, bastaría con versionar algunos de los programas ya existentes y añadirles, eso sí, una dosis de color local para que la audiencia se sienta identificada. Revisemos algunas de las posibilidades:

Macuto Shore
Desenfrenadas peripecias de ocho jóvenes lugareños que pasan el día tomando sol en las playas varguenses y/o encaramados en las atracciones mecánicas de Luna Park para, llegada la noche, sandunguear -yogur con anís mediante- en los locales nocturnos próximos a Chacaíto.

The Lazo
Inspirado en The Osbournes, las cámaras se adentran en la cotidianidad de la familia Lazo, con escenas inéditas de Henrique probándose las camisetas de su hijo “Lasso”, Mimí mientras ensaya su discurso de agradecimiento para los Oscar a la vez que Sindy hace lo suyo para los Emmy. Apariciones de ñapa de Luis Fernández.

Ama de Casa Race


Un grupo de tenaces amas de casa recorren los mercados de la ciudad en la búsqueda de diversos tesoros escondidos tales como aceite, harina, leche y azúcar, todo ello entre zancadillas, empujones y salarios mínimos.

Quién baila mejor
Asambleístas rivalizan entre sí hasta determinar cuál de ellos danza más fluidamente al son de cada “sugerencia” presidencial.

Rodeo´s Next Top Pran


Tras la captura del “Oriente” y la rendición del “Yoifre”, se busca la generación de relevo que regentará el mencionado recinto carcelario. El premio incluye 100 mil bolívares en dinamita y una sesión con reconocidos fotógrafos de las páginas rojas de la prensa nacional.

Bailando con los Sobones del Metro
Ricas mamis improvisan un sinfín de malabares para que los viciosos que abundan en los vagones de este medio de transporte subterráneo, no les metan la mano hasta el tuétano.

Mi mejor amiga por siempre
Tibi busca con ahínco a alguien que le sirva de mejor amiga o amigo, un apoyo moral y, por qué no, que la asesore en asuntos de ajuares y peinados (no tiene que ser por siempre; también puede ser por un ratico).

Protagonistas de No Velas
Se suscita un apagón producto del racionamiento eléctrico. La oscuridad es densa. Los electrodomésticos se han echado a perder y las inversiones para reparar la situación podrían demorar décadas en surtir efecto. Dentro de este ambiente apocalíptico, los aguerridos concursantes han de sobrevivir sin linternas, lámparas… ni velas.


Ilustración: Irene Pizzolante irenepizzolante@gmail.com http://irenepizzolante.com

martes, agosto 16

Tu bio en Wikipedia

Si algo has hecho en la vida, no puedes faltar en Wikipedia, la “enciclopedia libre” escrita por los propios internautas y donde aparecen reseñas biográficas muy bien fundamentadas, cómo no, mientras algunas otras asemejan globos de aire inflados hasta casi reventar. La escritura de este último tipo de semblanza gloriosa requiere -más que de logros importantes- de mucha creatividad y un elogioso estilo como el que muestro a continuación y en el que podrás inspirarte para sobresalir, así sea en Wikipedia, como el Pavarotti de la disciplina en la que te desempeñes:

Petra X
Nacida el 10 de junio de 1982 en Curiepe, costa mirandina. Es una bella y carismática cantante y actriz venezolana.

Inicios
El primer llanto emitido el día de su nacimiento revela al mundo la desbordante calidad vocal e interpretativa de Petra X, atributo corroborado cuando, como toda niña prodigio, brilla en los actos escolares con un virtuosismo calificado por sus maestros como una mezcla del histrionismo de Meryl Streep, el gañote de Barbra Streisand y -ya mayorcita- el sex appeal de Angelina Jolie.

Trayectoria artística
Mientras cursa en el INCES estudios de “Word avanzado”, su talento y donosura la alzan como promotora en una céntrica licorería curiepeña. Luego viaja a Caracas para probar fortuna y allí triunfa como pintacaritas en el bulevar de Sabana Grande, donde es descubierta por el guachimán de una afamada planta televisora. Poco tiempo después pasa a dar vida a los dedos que le servían el desayuno a Polanco en la telenovela “La mujer perfecta”, a lo que sigue la consagración definitiva como la comensal sentada habitualmente en la mesa de la izquierda del restaurante playero de “Natalia del Mar”. Como artista integral que es, despliega sus dotes vocales en “El Precipicio” (Súper Sábado Sensacional), pero se ve obligada a hacer una pausa en su carrera debido al esguince sufrido cuando pela la colchoneta dispuesta al fondo de dicho foso.

Vida personal
Comentan insistentemente sus amoríos con los productores y el personal técnico de cada una de las producciones en las que nuestra galana participa, pero la diva refuta tales infundios arguyendo que eso es falso de toda falsedad (cita requerida), pura cizaña de gente envidiosa que desea empañar tan rutilante trayectoria que guarda coincidencias sorprendentes con las de varias megaestrellas: al igual que Winona Ryder, en 2009 Petra fue sorprendida sustrayendo unas blusas de una tienda de prestigio (El Tijerazo) y, cual Lindsay Lohan, se ha llevado a varios peatones por delante por conducir en estado de ebriedad por las calles de Curiepe, circunstancias en las que conoce a su actual amor eterno, el jefe de policía de la localidad.

Premios y galardones
“Word avanzado” (2003); “El Jopo Diamantino” (2005, nominación). Cada año viaja a Maracaibo para participar en la entrega de "La Orquídea", en calidad de público.

Proyectos futuros
Hoy por hoy son muchas las ofertas y rebajas del 50% que Petra X analiza mientras gana unos kilitos extra con el fin de participar en la próxima temporada de “Sudando la gota gorda”, a la vez que cursa estudios en OpenEnglish para cuando le toque dar el discurso de agradecimiento en el Oscar como punto de inflexión de su meteórico ascenso al estrellato.


Ilustración: Irene Pizzolante
irenepizzolante@gmail.com
http://irenepizzolante.com

lunes, agosto 15

Dura jornada laboral


Tras un detallado análisis de mi jornada laboral y la de mis compañeros de trabajo, me di a la tarea de subdividir esas 8 horas de acuerdo a los usos que tradicionalmente se les dan en una oficina y descifrar en qué se invierte cada uno de esos agotadores minutos. Veamos:
- Sana convivencia: 40 min. Este lapso comprende los 15 minutos que se destinan para, apenas se llega a la oficina, compartir detalles del reciente capítulo de la telenovela o los anuncios de la cadena presidencial de anoche; a eso se les suman los 25 minutos espaciados en el transcurso del día y que son empleados en echar broma con el motorizado y/o saludar a los compañeros con los que uno se topa en el ascensor y en las escaleras.
- Café y cigarrillos: 1 hora 20 min. Un trabajador toma unas 4 tazas de café diarias, para lo que se invierten 5 cinco minutos por taza y a los que se les agregan los 5 ó 6 cigarrillos (10 minutos por cigarrillo) que ahora no pueden ser disfrutados en el escritorio, teniendo que salirse a la azotea o al porche del edificio.
- Brollos: 1 hora. En toda oficina que se respete hay un promedio de 2 brollos diarios, cuya cobertura demanda media hora por brollo; este lapso puede ser menor o mucho, mucho mayor según la complejidad y sustancia del brollo.
- Taller para optimizar el tiempo: 1 hora 30 min. Cuando uno está a punto de ponerse a trabajar, se inicia el taller organizado por la gerencia con el propósito de instruir a los empleados en el mejor uso del horario laboral.
- Baño: 20 min. Se suele ir al baño unas 4 veces al día, lo que requiere unos 5 minutos por sesión, tiempo que varía dependiendo de si se va a hacer el No. 1 ó el No 2.
- Almuerzo: 1 hora.
- Atención a vendedores y acreedores: 40 min. Intervalo destinado a esparcir sobre el escritorio las muestras de pantaletas, blusas, cosméticos o corbatas ofertadas por el buhonero interno. Este período incluye probarse algunas de las prendas en el baño o detrás de la fotocopiadora.
- Taller para el mejoramiento del clima organizacional: 2 horas. Segundo curso del día.
- Redes sociales: 1 hora 30 min. Tiempo esparcido de 5 a 5 minutos a lo largo de la jornada y que se consagra para tuitear caleta, brindarle los debidos cuidados a FarmVille en Facebook, revisar si nos retuitearon, ver el video de moda en YouTube y, de estar bloqueado en la oficina el acceso a la redes sociales, arreglárselas con el PIN más el acceso a internet del móvil para pagar online los servicios públicos y, si la situación lo permite, apreciar páginas picantes.
- Curso para la gestión proactiva: 1 hora 20 min. A este tercer taller le siguen una o varias reuniones para fijar estrategias y aplicar lo aprendido en los diversos cursos del día.
- Eventualidades: 1 hora. Dicha categoría involucra eventos varios como partirle la torta al cumpleañero de la oficina, atender al personal técnico porque la máquina se colgó, mirar el partido decisivo de la temporada de beisbol o de fútbol, así como la asistencia a reuniones sindicales para protestar por tan déspota jornada laboral.
- Explicarle al jefe qué se hizo durante el día: 5 min. Ya con la cartera al hombro o el maletín en la mano, fase en la que el empleado se presenta en la oficina del jefe para -mostrando un exuberante ingenio- anunciar los interminables y preciosos frutos logrados durante la jornada de 8 horas que, asombrosamente y de acuerdo a este análisis, parece ser de 12.

Ilustración: Irene Pizzolante
irenepizzolante@gmail.com
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martes, agosto 2

+Angustias en Google+


“Yo pensé que era tu amigo del alma y me desairas así tan feo poniéndome en el círculo `Compañeros de Trabajo´… ¡junto a la secretaria y el motorizado!” fue uno de los muchos reproches que recibí a los pocos días de mi incursión en Google+, pujante red social que apareció como casi todas -levantas una piedra y debajo hay dos o tres-y que a semanas de su lanzamiento ya desata tormentosas reacciones. A diferencia de Facebook y Twitter, donde ordenas a los contactos en Listas aunque la costumbre es meter al gentío en un mismo saco, en Google+ los usuarios agrupan a sus relacionados en círculos según el ámbito de pertenencia, que si “Amigos”, “Familia”, “Compañeros de estudio”… y, si no se toman las debidas precauciones, a todos en la esfera “Migraña”.
Google+ ahonda en nuestra fascinación por segmentar y categorizar a las personas, aunque al alto costo de revisar los afectos con las muchas contradicciones que resultan de tan delicada operación. A mengano, por ejemplo, lo conozco desde hace décadas, fuimos juntos a la universidad y en uno de sus momentos de tribulación económica le cedí en calidad de préstamo gran parte de mis ahorros, pero en diciembre pasado no me invitó a su boda así que nada de círculo “Amigos” y -¡chupulún!- directo a “Conocidos”; con zutano pasó lo contrario, no hemos compartido mucho en la oficina pero es de los que te aguantan la puerta del ascensor cuando estás a pocos pasos del aparato, cometí la imprudencia de incluirlo en “Amigos” y ahora hasta pretende que compartamos nuestras viandas durante el almuerzo.
Hay que sufrir de trastorno de personalidades múltiples para saltar de un círculo a otro en una misma sesión de Google+. “Flash es una buena opción para las exposiciones” comentas en la esfera “Trabajo” para, a los pocos segundos, poner “Me inscribí en el coro de la iglesia” en “Hobbies” y de allí “¡Esta noche es el desnalgue!” en “Rumba”. De tantas idas y venidas entre las diferentes y contradictorias categorías, puedes embotarte y llegar a decir en cualquiera de ellas: “El coro de la iglesia es una buena opción para el desnalgue”. El tema se complica y en algún punto las órbitas chocan entre sí, se superponen y estallan en un íntimo cataclismo social: tengo una prima (“Familia”) que trabaja en mi misma empresa (“Trabajo”), a quien le gusta enviar cadenas de correo (“Desgraciados”) y que últimamente desea reanimar una vieja rochela (“Bochinches”). Pese a lo dicho, son muchas las ventajas que ofrece esta flamante red y aquí les dejo algunas posibilidades de círculos para que le saques el jugo:
- Acreedores: Así no tienes que convocar uno por uno a tus prestamistas para decirles que se esperen hasta la próxima quincena, sino que los enteras a todos mediante un mismo mensaje: “Sigo pelando. Tengan paciencia”.
- Invasores: ¿Tienes una propiedad susceptible de ser invadida? ¡Con este círculo te mantendrás al día de cada movimiento de los posibles usurpadores!
- Gente a vigilar porque anda loquita por serrucharte el puesto: Sin comentarios.
- Solo solito: Si estás fatigado de las tertulias virtuales, en este círculo integrado solo por ti podrás abandonarte a tus pensamientos y descansar, en red, de tanta red.

Ilustración: Irene Pizzolante
irenepizzolante@gmail.com
http://irenepizzolante.com