Condiciones del contrato

“He leído y acepto los términos del Contrato de Licencia” y, muy resueltos, desplazamos el cursor para darle clic a “Aceptar”. Pero es mentira que hemos leído aquello, se tendría que contar con mucho tiempo libre para repasar los soporíferos folios que contemplan los términos y las condiciones del contrato que aparecen en pantalla como requisito previo a la descarga de una aplicación, la adquisición de un servicio online o de un programa en red… aunque deberíamos hacerlo.

Redactados unilateralmente por el prestador, estas cláusulas no ofrecen ningún margen a la negociación o la réplica, y para los distraídos que quebrantan los lineamientos allí plasmados podría significar quedarse hasta sin ropa interior: me di a la tarea de revisar varios de estos papeleos digitales que firmamos a ciegas y descubrí requisitos pavorosos, algunos de los cuales transcribo a continuación por aquello de guerra avisada…

- Por el presente Contrato se concede una licencia únicamente para uso personal y no comercial, así que si sabemos que Usted anda de bichito quemando el programa para revenderlo por los lados del mercado El Cementerio, la avenida Baralt o La Guairita, le sale pao pao, será puesto a las puertas de El Rodeo y ¡mí! que le volveremos a conceder otro producto o servicio.

- Se prohíbe utilizar esta licencia para la realización de actividades con fines ilícitos y/o contrarias al buen gusto, tales como poner música de Arjona, reproducir episodios de “Yo sí canto” y mucho menos de “Yo sí bailo”.

- Con la aprobación del presente Contrato, Usted consiente automáticamente la instalación en su computadora de un spyware a través del cual nuestra compañía podrá tenerlo pillado y recopilar las direcciones web de fulanas empelotadas, videos eróticos grabados por Usted, viodeochats de Diosa Canales y demás sano entretenimiento, que nuestros empleados podrán copiar y pegar entre sus páginas de Favoritos.

- Cuando el servicio no funcione, el cliente tiene plena libertad de protestar y hasta sacarnos la madre, siempre y cuando lo haga en la intimidad de su hogar y sin presencia de terceros.

- En caso de demora o impago, la Compañía podrá suspender el servicio en cualquier momento y sapearlo con las otras compañías para que no sea mala paga.

- No nos hacemos responsables por averías y desperfectos ocasionados al producto si a Usted se le ocurre operarlo con las manos llenas de Nutella o si le tira encima cerveza, cenizas de cigarro, restos de sopa o cualquier otro placer manipulado insensatamente.

- Tampoco la compañía asume responsabilidad alguna por electrocuciones o si el aparato le explota en la cara por andar jurungueándolo para ver qué hay adentro.

- En definitiva: no somos responsables de nada.

- En caso de declararse en bancarrota la Compañía, Usted está en la obligación de darnos techo y comida.

- ¡Ah!, y sobre la terminación del presente Contrato, esta licencia tendrá vigencia hasta que a nosotros no dé la real gana.