Drama amable

Semanas atrás una actriz decía que los libretistas de las telenovelas que ahora se graban en el país evitan términos de abominable crudeza tales como “barrio”, “orgasmo”, “tiroteo”, u otras palabras que por antipáticas al oído son sustituidas en los guiones por un vocabulario de veras edificante, lo que sin duda generará producciones dramáticas de ensueño, tejidas con diálogos como el que sigue:
- Protagonista: Objeto de mi deseo, dime el por qué de tu dilación.
- Protagonisto: Es que en el camino hacia acá un par de cleptómanos me apremió con una herramienta punzo penetrante para que le concediera los bienes patrimoniales consignados en mi billetera u objeto rectangular hecho de piel u otro material generalmente flexible.
- Protagonista: ¡Recorcholis!
- Protagonisto: Casi proceso residuos sólidos; pero, gracias a la intermediación de unos oficiantes de la economía informal, logré esfumarme de los amigos de lo ajeno. Ahora reconfórtame con un besito donde el cachete pierde su buen nombre.
- Protagonista: ¿Un besito? ¡No seas sórdido! Querrás decir un contacto físico, ejercido por el músculo cutáneo membranoso ubicado a las puertas del aparato digestivo, y que en ciertas culturas es muestra de afecto. Pero ya sabes que mi padre se opone a lo nuestro porque tú provienes del sector poblacional económicamente deprimido, y si nos encuentra descargará sobre tu humanidad detonaciones de esa sustancia explosiva inventada por los chinos en el siglo IX.
- Protagonisto: Así me deje físicamente inanimado, seguirás siendo ese pronombre posesivo de primera persona del singular que indica la relación de pertenencia entre lo poseído y un poseedor.
- Padre (tras entrar repentinamente a escena, en compañía de la madre de la protagonista): ¡Unigénita, apártate de ese sujeto de menguados recursos financieros! Jamás concederé entre ustedes esa relación interpersonal común entre primates dotados de emociones y que se anhelan para complementarse entre sí.
- Protagonista: Ascendente paterno, es hora de que sepas la situación verídica (suena de fondo un inquietante toque de marímbola): ya la cigüeña viene en camino desde París.
- Madre (alarmada): ¿Cómo ocurrió eso?
- Protagonista: La abejita con sus patitas llenas de polen, visita una flor y la fecunda, posibilitando la producción de semillas y frutos.
- Padre (mientras extrae un cambur pintón del bolsillo y apunta al protagonisto): Prefiero que te lleve el coco antes de tener un descendiente de tercera generación no autorizado.
- Madre: Ay, me da una necrosis del órgano cardiovascular por falta de riego sanguíneo (cayendo al piso). ¡Me siento no viva!
- Protagonista: ¡Progenitora, no expeles el último suspiro, progenitora!
(Proseguirá…).