miércoles, agosto 8

Instrucción Pre Matrimonial

Muchos critican la militarización de ciertos ámbitos de la sociedad venezolana, pero hay un espacio en el que sería oportuno que esto ocurriera: los cursillos prematrimoniales. La Iglesia debería cederle al Ejército el manejo de dichos talleres -que pasarían a llamarse Instrucción Pre Matrimonial- con el fin de adiestrar a los novios para cuando regresen a ese teatro de operaciones que es un apartamento luego de la luna de miel.
Los futuros cónyuges necesitan formarse en Guasdualito o Core-8, comer bachacos y demás bichos para cuando se agoten las provisiones o suba el precio de la cesta básica, y poner pecho a tierra por si se desata una ofensiva de platos y tazas; mientras, las novias ameritan dominar maniobras de contraataque en caso de que el bando hostil llegue paloteado a medianoche y haya que repeler la embestida blandiendo un coleto con la misma agilidad con que Josefa Camejo manejó una bayoneta.
El programa de estudio no debe dejar cabos sueltos. 1° Módulo: Noche de bodas y Tiro al Blanco. 2° Módulo: Fusilamiento de Amigotes y/o Comadres. 3° Módulo: Hijos y demás infantería. 4° Módulo: Visita de Suegra y otros estados de sitio. Tras el simulacro correspondiente, se pasa a la ronda de preguntas y respuestas:
- Oficial (porque nuestro cursillo no lo dictaría el sacerdote de la parroquia, qué va, sino miembros del alto mando, muy competentes en operaciones no siempre bélicas) ¿qué hago si sospecho que mi pareja me es infiel?
- Primero hay que descartar que no se trate de una guerra asimétrica, para lo que se recomienda la utilización de camuflaje o contratar los servicios de un espía; pero no reacciones hasta conocer al adversario y puedas sorprenderlo in fraganti en compañía del traidor a la cama. Entonces, saca a relucir todas tus armas de destrucción masiva.
- ¿Y si es uno el descubierto?
- Mejor que digan “aquí corrió”.
- ¿Cómo enfrentar las visitas inoportunas de la parentela política?
- Golpe de Estado inminente. Para estos casos, se aconseja la guerra biológica, como ponerle mucho curry a la carne guisada, o prescindir del uso de desodorante durante los días previos a la invasión.
- ¿Cuál sería un buen obsequio para el Día de los Enamorados?
- Anuncia desde muy temprano que, en cuanto llegues a casa esa noche, le vas a dar lo suyo a tu pareja.
- ¿Algún truco para reavivar la pasión?
- Sorprende con medios que favorezcan el romanticismo, tales como velas aromáticas, música suave, y fresas que reanimen el frenesí amoroso.
- ¿Qué hacer cuando la relación se encamina hacia la destrucción mutua asegurada?
- Ondea la bandera blanca y pacta un armisticio, una tregua, usando todos los mecanismos de inteligencia para reconquistar el territorio perdido.
- ¿Y si nada de eso funciona?
- En el amor como en la guerra, a veces es necesario desertar para seguir vivo.

7 comentarios:

The One dijo...

Jajaja! asi es, si ya no queda otro remedio, se aborta la misión.

Ángel dijo...

¿Sabías que existe la escuela de amas de casa perfectas en México, llamada "La Escuela de Tota Totepe"?

Ángel dijo...

Disculpa, el apellido correcto es Topete. Tota Topete.

ttv dijo...

jjjajjajjajajjajajaajajajaa... Esto sí que estuvo bueno...

Mariale divagando dijo...

jajajajajajaja
La instrucción pre matrimonial sería mucho más útil!!

oMar-Mota dijo...

Jajajajajajajaja... mmm hay que estar pendientes cuando eso ocurra, porque podrían sustituir a los maridos por unos MADE IN RUSIA... Excelente tu blog... Cuando lo desees pasa por http://elblogdetumadre.blogspot.com/ , mi blog de ocio escrito... Salu2!

Maracuyá dijo...

Sa-ludo! Jajajaja, se cancela la mision para evitar caer en masoquismo.