- Muchachos… ¿ya leyeron El Código Da Vinci? ¡Está buenísimo! –preguntó San Juan de Dios, patrono de los libreros.
- Yo le lleve la película al Jefe, pero como era una copia chimba quedó en la parte donde a Tom Hanks lo adormecen con burrundanga –replicó San Gabriel Arcángel, guardía de las telecomunicaciones.
- ¡Orden, colegas! Vayamos al punto principal de la asamblea –interrumpió el jaleo San Guido, defensor de los notarios-. Nos hemos reunidos en la presente ocasión para decidir a dónde vamos esta Semana Santa.
- Yo sugiero… -interrumpió el único asistente encorbatado.
- ¡Un momentico, José Gregorio, que tú estás coleao! –farfulló San Tomas Moro, custodio celestial de los abogados-. Aún no te han concedido el carné y sin las debidas credenciales, no puedes participar en las deliberaciones del gremio. Agradece asistir en calidad de beato oyente, pero sin voz ni voto.
- Vamos a ver si de aquí al 2021 la pego… –rezongó, volviendo a su asiento, el siervo de los pobres.
- ¿Otro cachito? –invitó San Onésimo, vigía de los sirvientes domésticos.
- Propongo que vayámonos este año a una playita, a un riíto por lo menos –planteó San Cristóbal, centinela de los viajeros.
- Negativo procedimiento. Debemos continuar en las iglesias y en los templos a la espera del fervor de los fieles –expuso, categórico, San Pedro, vigilante oficial de las puertas del paraíso.
- Ahí viene éste de nuevo con sus atropellos. Claro, como a él le han construido tremendas catedrales allá abajo y uno apenas cuenta con una que otra capillita –se lamentó, con muestras de resentimiento, San Liborio.
- Además de estar encompinchado con San José, otro apoya´o por ser el padre de quien ya sabemos… –dijo San Tomas Moro, cuidador de los políticos- ¡Propongo una habilitante que fomente la igualdad entre los santos!
- Ey: santos… y santas –replicó la Virgen María, madre del hijo de Dios (¡una pelusa!).
- Nos hemos apartado de la agenda -retomó el punto San Guido, el de los notarios-. Por fin… ¿pa’ dónde cogemos esta Semana Santa?
- Ya conocemos Hawai, Aruba, y esas hermosísimas playas que hay en los anillos de Saturno. Este año propongo que todos los santos bajen a Vargas. Bastantes milagros que hacen falta por allá – planteó San Francisco Javier, defensor de los misioneros.
- ¡Upa! Yo llevo la cavita con el vino de consagrar –secundó San Vicente de Zaragoza, patrono de los cultivadores de viñas.
- Y yo el CD con los cantos gregorianos para oír en la cola de la trocha – terció Santa Cecilia, bienhechora de los músicos.
- Nada de eso, hermanaza ¡Este año nos salen Las Cherrys! –determinó San Blas, favorecedor de los laringólogos y de los enfermos de la garganta.
- A todas estas –dudó San Judas Tadeo, protector de los policías-… ¿Y quién se va a quedar de guardia aquí?
Pero nadie escuchó.
Ya medio cielo comía corvina frita en “El pez dorado”.
- Yo le lleve la película al Jefe, pero como era una copia chimba quedó en la parte donde a Tom Hanks lo adormecen con burrundanga –replicó San Gabriel Arcángel, guardía de las telecomunicaciones.
- ¡Orden, colegas! Vayamos al punto principal de la asamblea –interrumpió el jaleo San Guido, defensor de los notarios-. Nos hemos reunidos en la presente ocasión para decidir a dónde vamos esta Semana Santa.
- Yo sugiero… -interrumpió el único asistente encorbatado.
- ¡Un momentico, José Gregorio, que tú estás coleao! –farfulló San Tomas Moro, custodio celestial de los abogados-. Aún no te han concedido el carné y sin las debidas credenciales, no puedes participar en las deliberaciones del gremio. Agradece asistir en calidad de beato oyente, pero sin voz ni voto.
- Vamos a ver si de aquí al 2021 la pego… –rezongó, volviendo a su asiento, el siervo de los pobres.
- ¿Otro cachito? –invitó San Onésimo, vigía de los sirvientes domésticos.
- Propongo que vayámonos este año a una playita, a un riíto por lo menos –planteó San Cristóbal, centinela de los viajeros.
- Negativo procedimiento. Debemos continuar en las iglesias y en los templos a la espera del fervor de los fieles –expuso, categórico, San Pedro, vigilante oficial de las puertas del paraíso.
- Ahí viene éste de nuevo con sus atropellos. Claro, como a él le han construido tremendas catedrales allá abajo y uno apenas cuenta con una que otra capillita –se lamentó, con muestras de resentimiento, San Liborio.
- Además de estar encompinchado con San José, otro apoya´o por ser el padre de quien ya sabemos… –dijo San Tomas Moro, cuidador de los políticos- ¡Propongo una habilitante que fomente la igualdad entre los santos!
- Ey: santos… y santas –replicó la Virgen María, madre del hijo de Dios (¡una pelusa!).
- Nos hemos apartado de la agenda -retomó el punto San Guido, el de los notarios-. Por fin… ¿pa’ dónde cogemos esta Semana Santa?
- Ya conocemos Hawai, Aruba, y esas hermosísimas playas que hay en los anillos de Saturno. Este año propongo que todos los santos bajen a Vargas. Bastantes milagros que hacen falta por allá – planteó San Francisco Javier, defensor de los misioneros.
- ¡Upa! Yo llevo la cavita con el vino de consagrar –secundó San Vicente de Zaragoza, patrono de los cultivadores de viñas.
- Y yo el CD con los cantos gregorianos para oír en la cola de la trocha – terció Santa Cecilia, bienhechora de los músicos.
- Nada de eso, hermanaza ¡Este año nos salen Las Cherrys! –determinó San Blas, favorecedor de los laringólogos y de los enfermos de la garganta.
- A todas estas –dudó San Judas Tadeo, protector de los policías-… ¿Y quién se va a quedar de guardia aquí?
Pero nadie escuchó.
Ya medio cielo comía corvina frita en “El pez dorado”.
1 comentario:
Me parece que todos los santos se van de rumba esta semana santa espero que se vayan preparados, sobre todo San Vicente de Zaragoza y que no lo agarren por allí.... porque con eso de la Ley Seca....
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