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miércoles, abril 24

Los pobres también pueden ser geeks






No cualquiera puede darse el lujo de ser aficionado a la tecnología: adquirir los aparaticos de moda reclama una holgura financiera que no está a la mano de todos ¡Pero que la pobreza no te desmoralice! Con un poco de creatividad e ingenio, los geeks de escasos recursos también pueden ver satisfechas sus flamantes aspiraciones:

STREAMING DESDE EL BANCO
Una actividad en boga es transmitir en red videos personales, asunto difícil de lograr si no se cuenta con cámara, micrófono, conexión a internet y -en no pocos casos- ni siquiera computador o pantalla. Para resolver dichas privaciones, párate frente a la cámaras del automercado, las del banco o del centro comercial, e inicia tu emisión multimedia en vivo por el tiempo que gustes. Tal opción abriga la ventaja de traer incorporado al personal de seguridad como público cautivo.

HARDWARE RECICLADO
Una regla dorara consiste en tomar los viejos trastos de la casa o la oficina para hacer de ellos gadgets de última generación. Así, el estorboso fax puede convertirse en un adaptador para cornetas del iPhone (¡único en el mercado!), y la puerta del horno microondas en una rutilante tablet.

REDES SOCIALES
Si no tienes dinero para pagar la conexión a internet en el móvil y mantenerte conectado a Twitter, Facebook, Instagram y demás redes sociales, dile a quien esté esperando a tu lado en la parada de la camionetica: “Tengo hambre”, “Amo a mi novia”, “¡Ay, qué frío!”, “Estoy esperando la camionetica”; y recuerda llevar siempre contigo tu álbum de fotos para mostrarles a los compañeros de viaje en el Metro, un retrato de ti frente al espejo del baño o las gráficas de tu más reciente borrachera.

TELÉFONOS INTELIGENTES
Ante el asedio del hampa, se tú el inteligente y regresa al ladrillo Motorola DynaTAC 8000X.

PROGRAMAS Y APLICACIONES
A veces se es tan pobre que hasta escasea el presupuesto para comprar donde los buhoneros las copias pirata de los programas, y hay que apelar a la maña: si lo que deseas es editar imágenes con Photoshop pero no tienes el efectivo para el Adobe Creative Suite 6, vuelve al mítico Paint; y si ya se te agotó el cupo electrónico de Cadivi para bajar aplicaciones de Apple Store, no te preocupes, eso también les pasa a los ricos. En cualquier caso, recurre a esa mágica, inigualable, sublime, portentosa, perfecta y sobrenatural palabra: “Free”.

ANGRY BIRDS
Vive momentos inolvidables con una honda o china blandidas en el patio de la casa.

AHORRAR EN OTRAS ÁREAS
Con el fin de obtener el iPhone 5 o el Samsung Galaxy S III, siempre queda la alternativa de apretarse el cinturón en otros rubros -antisudoral, agua embotellada, antibióticos, papel toilet- críticos, sí, pero nunca tan gratos como el éxtasis que genera remover el celofán del aparatico y sentir su incomparable olor a nuevo.

jueves, febrero 23

Reconoce al acosador virtual

- Apenas estrenan una red social, el acechador romántico online te envía una invitación para espiarte desde la nueva ventana digital recién abierta.
- Los chequeos que el admirador empedernido realiza en Foursquare son regularmente desde las inmediaciones de tu sitio de trabajo, frente al gimnasio al que vas o en el edificio contiguo al mercado donde haces las compras.
- Descubres que tu acosador o acosadora ha incluido a tu mamá y a tu papá en una de sus listas en Twitter llamada “Suegros”.
- Sientes que el satélite de Google Earth apunta a tu casa en todo momento.
- A veces te consulta si tienes planeado ver una película por Cuevana, cuál y a qué hora. Su idea es verla “juntos”.
- Las 80 visitas diarias que reciben tus videos en YouTube provienen de una misma dirección IP...
- Es el único o la única que, tras la llegada del microblogging, continúa publicando religiosamente comentarios en tus espacios en Blogspot y Wordpress.
- Cita de memoria un tuit que publicaste hace un par de años ¡O lo retuitea!
- Eres su único contacto en MySpace.
- No solo conoce el número de entradas que tiene tu nombre en Google, sino también en Auyantepui y Altavista.
- Te envía melosos correos cadena a tus cuentas en Cantv, Gmail, Yahoo y ¡hasta Hotmail!
- “¿Y no vas a felicitar a tu primo zutano? ¡Hoy se gradúa!”, te pregunta como si nada, es decir, está más al corriente de la vida de tus contactos (y la de los contactos de tus contactos) que tú.
- Un día llega a preguntarte vía online: “¿Y eso que ya no pasas por ICQ?”.
- “¿Con que ahora comerciante, ah?” publica en el muro de comentarios de tus ventas por Mercadolibre.
- Apenas te asomas a Facebook, de inmediato se abre la ventana del chat con su expresivo saludo: “¡Holaaaaaaaa! (emoticon de carita alegre)”.
- Si lo o la bloqueas en Twitter, reaparece horas después con otro nombre de usuario más el correspondiente reproche: “¡Soy yo!.. ¿Por qué eres tan odios@? (emoticon de carita triste)”.
- Si pasas un día sin conectarte, visita las emergencias de los hospitales, la cárcel y hasta la morgue, angustiadísim@ ante la posibilidad de que te haya ocurrido algo.
- Todas las fotos en Flickr o en la cuenta de Instagram del acosador virtual son imágenes de ti regando las plantas o en la parada del autobús (algunas de ellas, intervenidas con Photoshop para mostrarse a tu lado rodeándote por la cintura).
- En el intento por evadir su asedio a través del PIN, cambias de BlackBerry a iPhone. Días después, te envía una invitación para que instales WhatsApp.
- Cada vez que, para acabar con el fastidio, intentas cerrar todas tus cuentas de correo y las de las redes sociales, el teclado y el mouse se trancan.
- Presa del pánico, adviertes que el sitio que el acosador o la acosadora marcó hace pocos segundos en Foursquare, es justamente la habitación en la que ahora estás.