domingo, mayo 5

Ecologistas extremos





Las personas sensatas descargan el inodoro solo después de usarlo unas seis veces y hacen pipí en la ducha con el noble propósito de ahorrar agua, pero nunca es demasiado cuando se trata de abogar por un planeta saludable. De allí que hoy les traigo algunos otros tips de urgente aplicación para poner nuestro granito de arena en la causa ecológica:
- Báñate con la ropa puesta: así lavas tus prendas mientras te duchas y ahorras enormes cantidades de agua.
- No consumas alimentos enlatados ¡Anímate y pesca tú mismo ese atún!
- Si eres víctima de un secuestro exprés, alienta a tus secuestradores a ir a pie o en bicicleta al cajero automático.
- Maracuchos, ahorren energía renunciando al uso de aire acondicionado (con lo que, al mismo tiempo, estilizarán la figura gracias a esa sauna natural provista por el astro rey).
- No laves dinero.
- Las alpargatas son hechas con caucho vulcanizado. Y la vulcanización del caucho es muy contaminante. Dile ¡NO! a la alpargata.
- Desiste de la crueldad contra los zancudos ejercida cuando se utilizan lámparas eléctricas que “atraen a los insectos por medio de un bombillo que los aniquila al entrar en contacto con la malla eléctrica”. Tampoco los aplastes con las palmas de las manos: con un amable “¡so, so!”, los zancudos huirán ecológicamente.
- No consumas alimentos exóticos -al menos en nuestra economía- tales como azúcar, arroz y harina PAN.
- Colosales recursos se destinan a la fabricación de pasta dental y jabones ¡A lavarse los dientes una vez a la semana y a enjabonarse solo la rabadilla!
- No compres discos de Arjona y combate la contaminación sónica.
- Dale la vuelta a tu ropa interior.
- Alégrate cuando se produzca un apagón eléctrico en el vecindario.
- Cuando asistas como público a la entrega del premio La Orquídea, no aplaudas al punto que la Orquídea de Diamante pase a ser Orquídea de Uranio, material altamente radioactivo.
- Desconecta el marcapasos cuando no lo utilices.
- No uses vasos y cucharas de plástico: bebe directamente del pico de la jarra y come con las manos.
- Señor, deje las Crocs para estar en casa; señora, no salga a la calle con lycras fosforescentes, y pongan su granito de arena contra la contaminación visual.
- Desecha el uso de revolvedores metiendo el dedito dentro del humeante café.
- No coletees con cloro: contrata a una cachifa que lo haga por ti.
- Los animales sabrosos también merecen piedad: renuncia a la chuleta de cochino y ni por asomo te sirvas hervido de gallina.
- Milita, únete a las campañas que buscan dar con los responsables de la extinción de los dinosaurios, y propicia acciones legales contra los autores de la desaparición del pájaro dodo.
- ¿Papel higiénico? ¡Volvamos al uso de la ancestral tusa!

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